Partorirai con dolore e andrai in menopausa, tuonò Dio: articolo scritto insieme a Gina Lollobrigida!

Premessa seria: la menopausa non è una malattia, bensì un evento fisiologico comune a tutte le donne determinato dalla cessazione dell’attività ovarica. Questo comporta la necessità per il corpo femminile di raggiungere nuovi equilibri, a volte con qualchedifficoltà ma quale età non ne ha? pensate all’adolescenza, per esempio. In definitiva la menopausa fa parte del normale processo di invecchiamento a cui l’umano deve sottostare.
E l’unico modo per evitarla è morire giovani.
Quindi affrontiamola come una normale fase di transizione dell’esistenza,che se molto spesso porta con sé disagi fisici e psichici è altresì ineluttabile, magari facendoci insieme qualche risata.Poi sarà gradito il vostro parere sull’argomento, di cui si parla troppo poco, ci sono in giro ancora molto falsi pudori .
E ora via con il nostro articolo a 4 mani 🙂

Questo è un tema delicatissimo che abbiamo dovuto svolgere quasi tutto da sole, frutto di appassionate ricerche, acute osservazioni e lontani ricordi.
Ho provato a chiedere a mia suocera alcune informazioni perché Gina ha qualche vuoto di memoria, ma di fronte all’orrore evidente che è comparso sul suo viso e che l’ha resa in tutto e per tutto simile alla gemella di Dracula di fronte a una cofana d’aglio, mi sono fidata della mia coautrice che ha decretato:
-Tre sono le disgrazie che da sempre affliggono l’umanità: la fame nel mondo, lamenopausa e la cellulite-  🙂
Queste parole mi hanno terrorizzato e di molto perché prima ancora di cominciare ho capito che stavamo trattando un problema scottante e importantissimo, che alla CIA glifa un baffo.
Ma io e Gina siamo davvero coraggiose.
Teniamo a precisare che anche gli uomini hanno qualche problema, con il passare dell’età:per loro si parla di andropausa e non è davvero faccenda da poco, nonostante il Viagra.
Bisogna capirli, è difficile convivere con un alter ego così capriccioso che col tempo tende sempre più a scioperare contro la volontà del proprietario…e ben sappiamo quanta importanza i maschietti diano al loro organo convertibile.
Così alcuni di loro iniziano a esibirsi in curiosi resoconti di performances astrali cheneppure un ventenne arrapato dopo sei mesi in un’isola deserta; in queste situazioni siimpone un minimo di pietà cristiana da parte di chi ascolta 🙂
Ma di questo tratterò un’altra volta, con coautore adatto.

Per tornare all’argomento del nostro tema cominciamo a parlare delle mestruazioni, chesono una faccenda di perdite mensili assai fastidiose; quando però non si verifica, laperdita, è ancora peggio, perché allora possono intervenire gravi malattie, come ansiaingovernabile, palpitazioni, manie suicide e acquisto illegale d’armi a scopo omicidadel disgraziato disattento.
Quest’ultima osservazione è di Gina, forse un ricordo di qualche suo film, perché noncredo succeda più ai nostri giorni.
Il flagello delle mestruazioni, dette normalmente “cose”:
-Ma che hai oggi, maremma… le tu’ cose? Che un ti va bene nulla?-ritornello che miaccarezza l’orecchio da anni- si argina con gli assorbenti.
Sono quegli attrezzi che all’occorrenza possono anche volare (hanno le ali).
Ne conosciamo a memoria tutte le marche perché la nostra amata tv ci informasull’argomento sempre all’ora dei pasti.
Così, se hai il bucatino nel piatto e pure fame, la fame ti passa e il bucatino si gela.

Quando le donne hanno le mestruazioni possono fare l’amore quanto vogliono, che non siverificano incidenti; ma appunto ci sono quelle, e allora niente.
In menopausa invece, le mestruazioni non ci sono più, si può fare l’amore quanto si vuole, e questo sarebbe un vantaggio, solo che neanche con i voti alla Madonna diMontenero le donne trovano uomini disposti a farlo, tranne che in casi di coniugale abitudine 🙂
Per esempio, l’altro giorno abbiamo sentito mia zia Wanda, che una volta erasoprannominata Wanda coscia lunga mentre ora ha tutto il fascino di un cassonetto con ipiedi al posto delle ruote, raccontare a mia madre, piangendo:
-Sto così male da quando sono in menopausa e Oreste( il marito n.d.a.) non mi aiuta perniente, sai che da quando ho smesso di fumare ho una gran fame; allora ieri, come alsolito alla ricerca di cibo, apro il frigorifero e dico:
-Oreste, ho proprio bisogno di mettermi in bocca qualche cosa e sai che cosa mi harisposto quell’essere odioso?
Prova con il tubo del gas.
Una volta avrebbe saputo sì che cosa mettermi in bocca…-   🙂

Un altro strano problema legato alla menopausa sono i capelli; quando le donne arrivano aquel periodo infausto, si tingono quasi tutte i capelli di rosso, da qui la nuova, bellissima tinta denominata “Rossomenopausa”.
Il rosso vivace sta assai bene, a mio modesto parere, su una fanciulla giovane, spessole conferisce un’aria piccante e proibita, attizza gli uomini da sempre, perché è ilcolore del sangue, del fuoco e del peccato, demoniaco insomma, ma su una donna di una certà età fa pensare al pirata Testarossa compagno di avventura di Asterix e Obelix.
Inoltre, legato a questo infausto periodo della vita, si sviluppa in molte appartenential gentil sesso un’astio incontrollabile verso le femmine ancora giovani, in grado diattirare i maschi con i loro ormoni ululanti.
Tanto che le poverine si macchiano spesso, ai loro occhi presbiti, di delittiinconfessabili per cui è prevista la pena di morte: il rogo.
Fortunatamente le menopausiche sanno essere anche divertenti, profferendo battute da sballo.
Per esempio, ieri ero seduta in passeggiata-lago a bere un caffé con un’amica difamiglia che i numeroso lifting hanno ridotto a una vera e propria maschera mortuaria,quando è transitata di fronte a noi una gnocca da paura: roba da far resuscitar il morto più morto.
E mentre la seguivo con lo sguardo, emozionata come sempre mi succede di fronte alla bellezza, la “rovina” al mio fianco ha sibilato, con voce gracchiante:
-Ma non vedi che ha i piedi storti?-(sic).
La menopausa è anche l’età in cui tante donne vogliono ritornare giovani a tutti i costie si abbigliano come ventenni o trentenni, con risultati disastrosi per loro ma divertenti assai per gli altri.
Infatti, questo saggio lo sto finendo da sola in quanto Gina ieri ha voluto uscirecon un completino in cui erano previsti pantaloni un po’ bassini sui fianchi, con ombelico in esposizione.
Per di più ha lasciato il giaccone multietnico aperto, perché, dice, la gratificavano leocchiate smaniose che le lanciavano gli uomini.
Naturalmente erano gli sguardi allocchiti che di solito precedono risate convulse spessocon complicanze diaframmatiche, insomma la famosa risata con singhiozzo.
Poverina , le è venuto un grave attacco di colite spastica da freddo e ora sta all’ospedale.
Ne avrà per alcuni giorni.

VIKI & GINA