Parliamo di anticoncezionali, saggio poco serio di viki e ogino knaus

Oggi parliamo di un argomento molto importante che ha per argomento gli anticoncezionali.
Naturalmente coloro che hanno fatto voto di castità – intendendosi per castità quella cosa che fa rimanere chi la pratica illibato e gli altri allibiti – non hanno interesse alcuno a leggerci, ma gli altri faranno di molto bene a farlo, soprattutto se sono ancora giovani e inesperti.
Ed è proprio a loro che ci rivolgiamo con particolare attenzione.
Ho pregato Ogino Knaus di farmi da coautore perché è stato il primo a cercare seriamente un sistema per fare sesso in pace senza doversi preoccupare di figliare, ma, per dir la verità, la sua invenzione non ha funzionato; infatti qui con noi ci sono anche i suoi 125 figli che si stanno riproducendo come conigli, datosi che, per non offendere il vecchio padre, continuano a seguire il suo infallibile metodo.
E dunque , messa in chiaro questa faccenda, iniziamo a parlare del contraccettivo più antico del mondo: il Coitus Interruptus.
Offre dei notevoli vantaggi: non te lo puoi dimenticare a casa, non devi litigare con un attrezzo di gomma che prima che l’hai sistemato la patner si è addormentata e infine non costa nulla; ma ahimé, accanto ai pro ci sono i contro.
Per esempio, non ho mai capito come faccia un povero maschio, mentre si gusta fino in fondo quel paradiso così faticosamente conquistato -vedi Marco Antonio che per trombarsi in pace Cleopatra dovette farle dono della Fenicia, Siria,Cipro,Cilicia e Giudea – a sopportare nell’orecchio quel fastidioso:-Vieni fuori, vieni fuori- che gli pare di stare in mezzo a “Mezzogiorno di fuoco”.
Il poverino, che già normalmente ha un’autonomia di 20 secondi, si ritrova in piena tragedia greca.
Passiamo ora ai Profilattici, attrezzi di gomma importantissimi in quanto non solo proteggono da gravidanze indesiderate, ma anche evitano pericolose malattie -quando non si rompono, come ricorda sempre il mio zio Oreste, guardando con aria smarrita il figlio ventenne che frequenta ancora la quinta elementare e la moglie, zia Wanda, che pare un cassonetto con i piedi al posto delle ruote; questo desolante disastro familiare pare sia stato causato appunto da un tragico erotico infortunio –
Oggi vengono fabbricati in tutte le forme, colori e gusti; pare esistano anche quelli in alluminio, che non solo proteggono dalle malattie più disastrose ma pure sostengono, in caso di necessità.
I nomi poi scelti per i vari tipi sono quanto mai bizzarri, tipo:
“Sentilo, Mettilo, Chiappalo, Brontolo e Mammolo” questi ultimi per i più giovani.
Il profilattico si è ormai talmente perfezionato da essere in grado di fornire i servizi più diversi, stimola, ritarda, accorcia, allunga, fa pure il caffé.
Ce ne sono a doppio, triplo, quadruplo effetto, una cosa da fantascienza.
Il mio amico farmacista dice che il più richiesto è quello ritardante -che non ho mai capito come funziona-
Certo deve essere una cosa simpaticissima entrare in farmacia per acquistarlo e ricevere le congratulazioni del gestore che ti stringe la mano e ti dice:-Bene, anche lei fa parte del club dei 20 secondi-
Infine non dimentichiamo che c’è il modello ritardante per lui e stimolante per lei: mi raccomando, indovinate il verso, piazzatelo correttamente, altrimenti son c…i vostri – e non in senso figurato-.
Della spirale-che non è lo strumento per non far rimanere incinte le zanzare, altrimenti detto zampirone- e del diaframma- che non serve a mettere a fuoco il pisello- nonché della pillola
-quella del prima e del dopo, quando il guaio è stato combinato- parleremo un’altra volta.
Ahh, ora c’è anche la scatolina che vi presentano in tv due scimuniti con la faccia da bacchettoni persi che diventa verde o rossa-adeguatamente innaffiata di pipì di lei- indicandovi se si può far l’amore in libertà oppure no.
Ma io non mi fiderei tanto, mi sa che l’ha inventata un pro-pro nipote di Ogino.
A presto miei cari

Viki & Ogino